В ситуации, когда вам причинили боль, непрощение может показаться лучшим проявлением любви к себе, а прощение — чересчур великодушным ответом. О том, почему мы отказываемся прощать обидчика и стоит ли вообще это делать, рассказывает клинический психолог Джанис Спринг в своей книге «Смелость прощать и свобода этого не делать. Ключ к освобождению от эмоциональной боли». В июле она выходит в издательстве МИФ». Редакция SM публикует отрывок из нее.

Привлекательное непрощение

Непрощение может прельстить вас как минимум по трем причинам.

1. Так вы чувствуете себя неуязвимыми.

Непрощение окутывает вас ореолом неуязвимости и позволяет трансформировать «чувство бессилия в ощущение всесилия». Отказываясь прощать, принижая другого человека и обвиняя его в том, что он унизил вас, вы обретаете силу. С вашей точки зрения, тот, кто не прощает, — это молот, а тот, кто прощает, — наковальня, которая только и ждет, чтобы по ней ударили.

Сила, которую вы ощущаете, когда наносите обидчику ответный удар, может иметь под собой реальные основания. Вполне возможно, что в следующий раз он дважды подумает, прежде чем оскорбить вас, если вообще решится на это. Конечно, вы можете подлить масла в огонь и спровоцировать его на дальнейшую агрессию, но ваш напор и мстительность могут отпугнуть обидчика, и он решит, что вы здесь главный.

2. Вы сможете обвинить других в своих ошибках.

Непрощение позволяет вам обвинить других в своих ошибках и приписать им то, что вы ненавидите в себе (и что в конечном счете вам необходимо признать и простить). Оно помогает заслониться от стыда и унижения, которые подступают, когда кто-то вскрывает неприятную для вас правду. «Проблема в тебе, — настаиваете вы, — а не во мне. Это из-за тебя я чувствую себя таким несчастным. Из-за тебя я ошибся. Из-за тебя у меня нет нормальной работы, друзей, денег, счастья, свободы, веселья, чего угодно. Из-за тебя я пью, принимаю наркотики, изменяю, не могу встать по утрам с кровати, не могу найти смысл жизни, не могу жить». Живя в состоянии обиды, вы настаиваете на том, что вы ни при чем, а обидчик заслуживает всех возможных наказаний. Вам очень удобно обвинять его во всех своих несчастьях, когда проблема может быть в вас: в вашей неспособности брать на себя инициативу, просить помощи, говорить «нет».

3. Благодаря не прощению ощущение пустоты сменяется ликованием.

Активно ли вы мстите или просто держитесь холодно и неприступно, отказ прощать дает вам ощущение бодрости, живости, согласия с самими собой. Как с иронией отмечает Роберт Карен, «никто не застрахован от искушений мести и состояния жертвы». 

Непродуктивная реакция на насилие

Когда вы говорите «нет» прощению, ваша изначальная реакция, призванная защитить от боли и помочь справиться с потоком нахлынувших чувств, приводит вас в состояние ожесточения и удрученности. То, что должно было восстановить вашу самооценку, обеспечить психологическую и физическую защиту, указать справедливое решение в сложившейся ситуации, на самом деле не выполняет этих функций — либо берет за это очень высокую плату. Предполагаемые бонусы не прощения, которое сначала кажется таким естественным и притягательным, оказываются непригодными как минимум по трем причинам.

1. Не прощение исключает диалог с обидчиком и любой положительный исход конфликта.

Изгоняя обидчика из своей жизни, вы лишаете его возможности понять вашу обиду и заслужить прощение. Отказываясь подумать, что этот человек значил для вас в прошлом и может значить сейчас, вы лишаете себя шанса помириться. В человеческих отношениях есть место многочисленным недопониманиям и случайным обидам. Если бы вы оба учитывали разницу в восприятии, ситуация могла бы сложиться иначе, и вы бы поступали снисходительнее. Помните, что, если вы соглашаетесь вести диалог, это не обязывает вас мириться или прощать, но таким образом вы принимаете обидчика и отпускаете боль.

2. Не прощение способно восстановить вашу гордость, но оно перекрывает вам путь к личностному росту и пониманию.

Отказываясь прощать, вы переносите всю вину на обидчика, а себя признаете непогрешимыми. Однако за этой гордой позой обычно скрывается внутренняя неуверенность. Как пишет Карен Хорни: «Невротическая гордость — это завышенная самооценка, базирующаяся не на реальных достижениях, а на воображаемом превосходстве».

Охваченные праведным гневом, вы даже не предполагаете, что можете быть неправы, и тем самым лишаете себя возможности заглянуть внутрь себя — и учиться, меняться и расти.

За отказом прощать может стоять страх встретиться лицом к лицу со своими слабостями и недостатками. Например, вы можете обвинять кого-то в том, что этот человек отдалился от вас, и не замечать, что сами избегаете общения, потому что в глубине души думаете, будто недостойны его. Вы можете упрекать кого-то в манипуляциях и не замечать, что неспособны постоять за себя и обозначить границы. Вам может казаться, что другие терроризируют вас своими требованиями, но при этом вы не умеете расслабляться и структурировать свою жизнь.

Ослепленные гневом, вы начинаете досконально разбираться в том, где и как вас обидели другие. Вы можете писать многотомные трактаты о том, как ваши родители, дети и друзья подвели вас, но при этом вам немногое известно о том, как вы обидели других, а эти люди, в свою очередь, защищались и агрессивно отстаивали свои границы. И вы не в состоянии отнестись к ним с тем снисхождением, которое, по вашему мнению, должны проявлять к вам.

3. Непрощение может заполнить пустоту внутри, но оно отравляет вас физически и эмоционально и мешает полноценно жить.

Яд, который растекается по вашим венам, когда вы отказываетесь прощать, может вызвать ощущение живости, цельности и прилива энергии, но он же способен сделать вас «психически стерильными» — оторванными от жизни, неспособными заметить тех, кто заслуживает вашей благодарности, лишенными восприятия нежности, красоты и веселья. Вы можете искать утешения в уединенных радостях — за книгой, на прогулке — или проводить время со старыми друзьями, но велика вероятность, что в вашем сердце найдется место исключительно гневу. Поглощенные идеей мести, вы будете удовлетворять базовые потребности в защите и самосохранении, но у вас не останется времени на более «возвышенные» потребности в умиротворении, творчестве, любви и близости.

С ненавистью вы можете почувствовать себя живыми, но она же сделает вас либо больными, либо уязвимыми к болезням.

Исследование, база данных которого постоянно пополняется, демонстрирует, что хронические негативные эмоции, такие как ожесточенность, цинизм, недоверие и враждебность , — неизменные спутники непрощения, поглощают вашу энергию и подрывают ментальное и физическое здоровье.  Недавнее исследование показало, что у участников, которым было дано указание практиковать не прощение в ответ на обиду, повышалось кровяное давление и наблюдалась повышенная возбудимость симпатической нервной системы. При хроническом и интенсивном проявлении эти психологические эффекты могут поставить под угрозу вашу иммунную систему, повышая риск развития онкологических или инфекционных заболеваний, а также возникновения отложений в коронарных артериях, что ведет к болезням сердечно-сосудистой системы.

Способ не жить своей жизнью

Отказ прощать способен отрезать вас не только от того, кто вас обидел, но и от тех, кто не причинил вам никакого зла. Недоверие подобно крови, сочащейся из раны, которая оставляет след везде, куда попадает. Думая только о своей травме, вы можете отталкивать всех окружающих, даже если они заботятся о вас и хотят помочь. Неспособные открыться им или хотя бы признать, что нуждаетесь в их поддержке, вы, скорее всего, окажетесь в одиночестве.

Чтобы обрести внутреннюю силу и уверенность, необходимо нечто большее, чем всплеск негодования. Чтобы двигаться дальше, вам необходимо заглянуть внутрь себя и осознать свою боль.

Вам нужно общаться и выстраивать теплые отношения с теми, кто о вас заботится или хочет это делать. Есть разница между тем, чтобы залечивать свои раны и перевязывать их, между разрушительной яростью и созидательным гневом. Когда вы не видите этой разницы, не прощение становится вашим raison d’être (смыслом существования. — прим SM).

Не так просто отказаться от холодной заносчивости, которую дает нам непрощение. Вам необходимо попрать свою гордость, научиться скромности и перестать перекладывать на других свою вину в сложившейся ситуации. Как проникновенно отмечает Хорни, «ступая на этот путь, вы становитесь — не приведи Господь — более человечными. Вы отказываетесь от своего изолированного величия, своей уникальности и становитесь обыкновенным человеком, как и все прочие, без всяких привилегий, частью шумного роя под названием «человечество».

Большинство из нас сталкивались с насилием или обидами, которые, казалось бы, невозможно простить. Отказ прощать представляется нам проявлением храбрости и мудрости, а также нашей силы, уважения к себе, стремления к справедливости. Однако истина состоит в том, что не прощение становится лишь бальзамом-плацебо для наших ран. Оно способно обеспечить временный прилив сил, но не позволит принять верное, взвешенное, благоприятное для нас решение. Оно не поможет нам выбросить из головы навязчивые мысли об обидчике, а в качестве лекарства для уязвленной гордости может предоставить лишь ненависть. Не прощение создает видимость защиты, но в действительности не наделяет нас ни уверенностью, ни счастьем.

Отказ прощать — это не более чем негативная сила, способ не жить своей жизнью.

Это крайне ограниченная, недальновидная, ожесточенная реакция на боль, которая подпитывается ненавистью и униженностью и отвлекает нас от самой главной задачи — обретения мира с самими собой, чтобы жить полноценно и счастливо.